sábado, 5 de febrero de 2011

El Dia Gay

Erase una vez que estaba yo intentando grabar un vídeo, pero mi vida como ya conocerán, esta llena de intromisiones. De modo que se me ocurrió ir a una zona apartada de la ciudad, a orillas del río donde puede estar uno en su coche sin que ningún tipo de anómalo idiota de gritos gratuitos, o impertinencias como la de abrir la puerta y decir ''Vengo a joderte el vídeo, adiós'', amen de que aislado puedo hablar todo lo alto que quiera y gritar putos nazis hijos de puta sin que aparezca la policía, y de paso digan ''Vengo a joderte el vídeo, hola''. Esa zona del río es lugar de armonía y relax para mi persona, y otros tantos paseantes, pescadores, y viejos maratonistas, un lugar verde y lleno de pájaros, arboles, y buenas vistas.
Tenia una hora para grabar aquel vídeo pues a las 16:00 tenia que estar en la universidad, y comencé los preparativos: abrir el emulador, pruebas de sonido, tamaño del marco, teclas, afinar la voz, tocarme,etc.
El juego era Gauntlet, pero aquí no hablaré de el juego ni el vídeo, sino de los acontecimientos libidinosos de cierto sector sexual.
Empecemos pues por el principio:
Al llegar vi dos vehículos de cuatro ruedas, motor, que requieren de cierta licencia de conducción llamados coches aparcados directamente en la carretera entorpeciendo los carriles, yo asumí que la gente sigue conduciendo mal en situaciones en las que es humanamente imposible, había como 50 aparcamientos libre, pero unos metros después había otro coche aparcado en el otro carril, y entre ambos un pequeño vado para entrar en la zona de mirador que apenas tiene unos diez metros de profundidad, los coches de la carretera cambiaron de posición, yo pensé:''Í-diotas...'', saqué mi equipo de producción (Laptop). mientras se encendía veía a esos dos coches moverse, y apareció un tercero.
¿No les sobrecoge un suspense a unos, y a otros un: ''cuenta ya que coño pasó''? Pues aun no lo digo.
Antes de grabar decidí salir del coche y comerme unos dulces admirando la migración de la tarde que las aves realizan de su nido al río. Paseaba de un lado a otro, y vi un coche seguir mis pasos desde la carretera de modo paralelo, nose que me miraría...
Termine con los dulces, volví al coche, me senté en el asiento del copiloto, y comencé las pruebas, y en ese momento un coche entro al mirador y pensé:''Me cago en sus muertos, ya vino a joderme el video'', pero no solo eso, sino que aparcó a mi diestra, yo miré, el miro, los pájaros nos miraban, los de la carretera nos miraban, y si creyese en deidades me mirarían, aun pienso que mis muertos me miraban, el caso es que después de uno de esos típicos momentos de corta duración, pero de alto procesamiento mental, que hace pensar que llevas siglos, se fue. Perplejo empecé a pensar ya, que quizás fuese un mirón de esos que buscan parejas en acto de fornicación. Seguí entonces, no sin poner cautela a los coches de la carretera, y grabé el vídeo lo antes posible para salir de es extraña situación, al acabar, apareció de nuevo otro coche que al llegar se adentro al mirador y se puso también en paralelo, yo ya sabia lo que iba a pasar, otro momento siglar claro que si, y así paso, esta vez el tipo tenia sonando una música technoharcorepetaculos que me hizo pensar que esto podía ser condado mariconado, yo puse mi típica cara de: ¿Que coño pasa? + ¿Me cago en Dios? + Vete a joder a tu puta casa + Te puedo dar una ostia como vea alguna insinuación. El tipo entendió el mensaje claramente y se fue.Cabe destacar que era uno de esos gordos sudorosos, que a trasluz cojen color amarillo por el moho que le sale de los pliegues de grasa, y que tenia una de esas barbas recortadas como una perilla pequeña unida a las patillas por finas lineas de pelo que en un gordo como el de este caso (clase 13), le produce un aspecto estúpido con bonita papada colgante. Visto lo visto, arranque y salí de MaricónTown rápidamente, pero nooo, no podía acabar aquí la historia, según salgo arrancan los coches que estaban desde que llegué, uno coje camino de ida y no me queda mas remedio que ir detrás sulla, que ironía ja ja (este jaja se lee textual y sin énfasis), el otro coche se arranca y me sigue por detrás, que recontraputa ironía ja ja ja (ídem), el que va delante reduce la velocidad, parecía que me fueran a asaltar, yo rápidamente pensé que lo único malo que podía pasar es que tuviese que explicar a la policía que esos cadáveres estaban ahí cuando llegué. El primer coche sale muy lentamente como insinuando que le siga, y yo le seguí a mi manera que es irme a mi casa y que se vaya a la mierda de una jodida vez, al mirar por el retrovisor corroboro la hipótesis insinuación al verle salir de donde se metió (era una zona entre arbustos y arboles, deduzco un fornicarium) el que viene detrás me sigue hasta carretera intraciudad y me da con las luces largas del coche varias veces, yo aparqué para ver dos cosas: o bien tenia algo mal mi coche, o el hijo de puta me recriminaba no dejarme dar por culo, segundos después... Mi coche estaba bien.
Ya en la universidad comentandole a una amiga de raza lesbiana me entere de que eso era zona gay, concretamente en Badajoz, todo el río es zona gay, pues me contó historias gays que así lo afirman.
Conclusión, mi culo fue la fantasía de los follaculos de sendos coches que allí había, a saber si se andaban tocando con mis sexys paseos comiendo dulces por el río, y los que vinieron pensaron que aparque mi coche allí esperando que alguien me reventase a pollastra, al ver mi cara de '' No gracias, hoy no quiero pene'', se fueron a por otros culos.
Y yo digo: a las 3 de la tarde, hora de comer, hora de estar en casa, hora de lo que sea, ¿Tantas ganas tiene de anal el maricón ibérico? No me quiero imaginar como es eso por la noche, orgía de penes rotatorios a menester del que por allí se cruce y los desee degustar, culos peludos, afeitados, de mono, de viejo, culos arrugados, culos gordos, culos de palo, culos planos, culos verrugosos, culos enfermos, no culos (véase ulcera sacra), festín diario para el sector maricosexual del condado.
Me parece muy bien que los gays se hagan romanos y forniquen a diestro y siniestro con cualquiera, pero no que vengan a joderme los vídeos, ni el paisaje, ni el estar yo allí agusto, porque esa es una zona publica para hacer de todo menos porculizar al prójimo, si quieren analizarse (relean la palabra), que se vayan a un páramo donde no molesten, y no a un paseo publico a dejar condones por el suelo, basura, y mierda puta variada esparcida en un lugar al que van niños y viejos.
Por otra parte son claro ejemplo de porque gran parte de homofobia social es debido a gays (termino solo para hombres homosexuales), y es que las lesbianas no hacen esas cosas, los heterosexuales no hacen esas cosas, ni los zoofilicos, ni los fitofilicos, ni los geofilicos, ni omnifilicos, es cosa solo de gente que en gran parte serán gays porque necesitan sexo, porque no consiguieron mujeres en su vida, porque darse por el ojaldre es mas fácil a sabiendas de que otros tantos son así, es adaptación al medio de alguien que necesita sexo enfermizamente. No digo que todos los acosadores que allí van sean ese tipo de gay, ni que mucho menos los gays sean así, pero me reitero en que esto solo pasa en ese sector, al menos de manera tan bizarra.
¿Que dicen? ¿Que quieren un vídeo de ese sector gay? Ya todo se verá, aunque a día de hoy no estoy para esos trotes, pero si algún día gano algo con esto, es posible que me lance a joder en la calle.
Gracias por ver, y vayanse a hacer puñetas si discrepan.

Anexo:
1-Claro que los heterosexuales no hacemos eso, porque no hay mujeres dispuestas.
2-Claro que los heterosexuales lo hacen indirectamente, llendo a discotecas y eventos sociales en los que una primordial finalidad es follarse algo.
3-Claro que no me importa que se den porculo hasta la muerte, siempre y cuando sus enclaves culo-polla este lejos de mi actividad vital.
4-Claro que uno de mis lemas es:'' Hay que dar porculo hasta la muerte'' , ''Doy porculo ergo existo'' o ''Haz un regalo al mundo, dale porculo'' pero siempre en sentido figurado, o coloquialmente hablando. Todos esto esta en mi libro: ''La vida me da porculo, pero yo la tengo mas grande''.

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